Secret Story - Casa dos Labregos

Ora bem,

não sei quantas semanas depois, está a chegar ao fim o Secret Story - A casa dos labregos.
Soube de fonte segura que este "jogo" foi criado no século XVII por uma associação de porteiras dos R/C do bairro da boavista. Consiste em cuscar, cuscar e cuscar os outros, até se conseguir descobrir os segredos mais intimos de toda a vizinhança, pelo menos até se chegar ao 5º andar. Quem cuscar melhor e obtiver mais motivos de fofoca em 4 meses ganha!
Todas as semanas as porteiras se reúnem e os vizinhos cuscados votam para uma delas ser expulsa do jogo, são nomeadas as que tiverem conseguido cuscar menos. A porteira que chegar ao fim (e como o concurso acaba na altura de natal mais coisa menos coisa) recebe um cabaz de natal com bacalhau e amêndoas e um fim de ano na madeira para ver o foto de artifício!

Por acaso até acho que tivémos alguma sorte no concurso, se não reparem:

Doriana -  É da madeire, despei-se, é girita...

Vasco - Filho de uma figura pública (vá, o António Oliveira já desapareceu do mapa há 5 anos e meio mas a gente deixa passar).

Renato/Mário - Quem me dera a mim ter dois latagões daqueles cá em casa. Davam-me um jeito para arrumar a cave...

Zé Miguel - Teve mais de 250 relacionamentos!!! Se fossem com mulheres seria o meu ídolo! Mas a coisa agora está na moda por isso não é o meu mas alguem há-de gostar.

Joana - Aquela rapariga parte-me todo!! Vocês já olharam bem para a miúda? Tirando daquele feitio meio cínico do tipo "eles saíram então agora vou vingar-me" que a fez lixar-se ainda mais depressa, saiu-nos a sorte grande...

Hugo M. - E arranjar um pente, não? Eu recuso-me a constipar-me hoje ali fora, mas vá, se for amanhã de tronco nú quando estiver a chover pa burro pode ser! Ok, é de alguém esperto, inteligente não, mas esperto sim. Saúde-se o típico TUGA!

Hugo F. - Antes de tudo deixem-me mandar um beijo às meninas que estão loucas, esquecam lá o Granger que eu sou o tal. Vítor, eu gostava de ser um atum. Sabes porquê? Porque assim a minha namorada era atua! Mas também gosto muito de ti!

Vítor - Um gajo que trata a namorada daquela forma e não pensa em se conter perante 10.000.000 de pessoas, não merece o comentário.

Andreia - Esta mulher encanta-me! Reparem que qualquer bom tuga, quando vê uma mulher com a profissão dela, grita bem alto: "SUA PU**!".
Mas com a Andreia tudo é diferente (isto parece o anúncio de um amaciador para a roupa com cheiro a pêssego). A Andreia é aplaudida porque diz que o fez pelos filhos! Não me tapem os olhos, quem diz o que ela disse, diz que ganha X mil euros numa noite... Meus amigos, se ela ganha 20000€ numa noite e é só para dar de comer aos filhos, os filhos dela devem estar obesos 3x! Ela faz porque gosta, ganha dinheiro daquela forma porque quer! Contudo, há que aplaudir a atitude dela quanto ao Vítor, pode ter a profissão que tiver, mas foi a única pessoa com tomates naquela casa para dizer "se ele não sair, saio eu".

António a.k.a Zé Maria II - Já todos conhecemos a história do coitadinho, do pastor, mas todos temos um coração mole como qualquer bom português. Um abraço ao Paulinho dos Leitões.

Ana Isabel - Já estou baralhado, mas a cow não se chamava Andreia? Ah, temos duas? Ah, esta é pior ok! Decide-te senão nem o pai morre nem a gente almoça! Preto no branco! Ou Vítor ou Hugo!

Veríssima - Isto é gozar com todos os Veríssimos em portugal! Aquela voz... Vá a rapariga foi comida por um cromo da bola, é do Cassêm (escrito pelo Flávio do 4ºC da EB1 de Rabalheira do Vouga), mas até é porreirita.

Ivo - Ma friend, também não tenho a melhor relação com o meu pai, mas a vida não acaba aqui. Sortudo era eu se também tivesse uma pão de forma e a Vera de beicinho por mim, deixa-te lá de coisas e sorri!

Daniela - Ca va? Participou na Maison doux Labregouse em França e mesmo assim nem com aquela forma física se safou. Meteu-se com o Vasco e foi arrastada para o fundo do poço.

Jade - És tão boa, és tão burra, és tão bonita... Simples, demasiado ingénua e às vezes se desenvolvesse um bocadinho mais também não lhe fazia mal. Mas tivémos sorte, uma pessoa pura e ingénua nunca faz mal em lado nenhum.

Agora adivinhem que por exemplo a Ana Isabel namora com um faraó gigante que lhe vai ao focinho quando está com os copos, que o Ivo quer tudo bem limpinho e que o António teve um bar de alterne onde se prostituiram mais de 2500 leitoas. É de facto trabalho para as 16 mais apuradas porteiras do bairro da boavista, what else? LET THE PARTY BEGIN!

Um abraço e boas entradas!

Igreja Católica V1.1

Ouvi dizer que "uns bispos" cá do rectângulo criticaram o sistema financeiro português. Bem, partamos do princípio que eles são tão economistas como eu, que até há pouco tempo não pagavam impostos e que isto é tudo tanga e então teremos aqui pano para mangas.

Ora bem, para mim o que é indecente são os comportamentos excêntricos da igreja católica, o luxo que se tem no Vaticano, que têm os "senhores" da igreja católica por todo o mundo e que depois ao mesmo tempo, morram centenas de pessoas em África todos os dias, por subnutrição. Isso sim é indecente.

Contudo, eu estou a dizer isto só por ser português (logo, sou invejoso também) e pelo facto de ainda não ser padre e ganhar bom dinheiro, ser tratado que nem um rei, etc...

No fundo, acho que aquilo que apelidamos de Igreja Católica S.A é no fundo uma organização que se aproveita da fé de milhões e milhões de pessoas e vai dando um jeitinho aqui e ali para não perder (totalmente) o crédito. Óbvio que lá pelo meio há pessoas realmente merecedoras do nome "padre" mas se calhar com 90% isso não se passa. Injusto e indecente era o sistema financeiro que dava benefícios fiscais aos padres, etc... Mas porque raio é que não dão benefícios ao pessoal com olhos castanhos também? Se calhar ficaram mordidos com o Sócretino quando ele lhes acabou a festa e agora vêm criticar.

No fundo, hoje até nem estou com grande espírito para a coisa enm com grande humor, mas não quis deixar esta bacorada passar em vão., é que faz-me confusão o facto de Cristo ter andado descalço e depois ver o contraste entre isso e os sapatos Prada do Papa...

Que o sistema financeiro português vos abençoe (se bem que eu também não me fiava muito nele),

um abraço

Mudasti para estúpido...

Depois de Continente, Lindor, Pingo Doce e Galp, chega agora a campanha publicitária ridícula do Nestea.

Eu podia aceitar um homem larilas com bigode a sorrir e a segurar um Redfish, podia aceitar velhas a mijar na cueca em directo num anúncio para demonstrar a capacidade de absorção de algumas fraldas, podia aceitar o Barack Obama a fazer um anúncio de desodorizante se fosse preciso. Tudo menos um raio de uma campanha públicitária criada por meia dúzia de atrasados a querem assassinar ainda mais o já raro português e a querer inscrever MUDASTI num qualquer dicionário...

Meus amigos isto não é ridículo, isto é mais do que o possível de entender!!!

Quem raio se terá lembrado disto? Nem o Herman tinha capacidade para inventar uma bacorada destas, a única pessoa que poderia ter visto isto num sonho, seria o Mário Lino, já que até nas cerimónias oficiais o homem gosta de dormir a sesta... Deve ter uma costela espanhola, de certeza.

Isto no fundo é um insulto. Eu sei que o povo português não é lá muito inteligente e aí tenho de dar o braço a torcer, mas achar que ninguém se vai importar com isto é um insulto até para a cabeça de qualquer português!

Mesmo assim, fui fazer uma sondagem aqui pelo meu quarto e cheguei àquilo que deve ser o mais aproximado do significado que MUDASTI teria no dicionário, ora então observem.

In Dicionário da Língua Portuguesa, da Guga Editores S.A

MUDASTI Raio de palavra estúpida que uma acção de marketing ridícula fez meter no dicionário com meia dúzia de assinaturas de atrasados que escreveram o nome em troca de duas latas de chá fresquinho.
2ª pessoa do Perfeito do Indicativo do verbo Mudar em Alentejanês - Tu Mudasti.

Face a isto acho que não há muito mais a dizer. Com esta crise até a publicidade interessante se vai embora procurar mão-de-obra mais barata na Ucrânia...

Longe vão os tempos em que a publicidade criava slogans giríssimos, lenga-lengas que não nos saiam da cabeça durante dias, aquela música com cheiro a sabão natural que todos adorávamos, isto está entregue aos comunas meus amigos, não há salvação. Se esta pseudo-petição vai avante, eu desisto e mudo o objectivo deste blog porque remar contra a maré até é giro, mas também cansa.

Um dia quando houver um spot publiciário merecedor de novo comentário, sairá o segundo texto desta saga, até lá entretenham-se com um abraço

Guga

Pres(er...)ivos! II

Tirem o cavalinho da chuva se achavam que só o Harry Potter é que tinha 453 filmes, porque a 2ªparte da saga "Pres(er...)ivos!" chegou para vos aconchegar neste angustiante dia de calor.

Pois é exactamente devido ao calor que se tem feito sentir, que eu percebi que já estávamos no verão. Bem obviamente já tinha percebido que as aulas tinham acabado e que andava a suar mais, mas só semanas mais tarde percebi o porquê de andar a escorrer um líquido salgado dos sovacos e de pouco ou nada ter para fazer. Fez-se luz na minha cabeça e pensei (momento raríssimo): É verão!

Ora já todos sabemos que os preservativos (e volto a relembrar, falem baixinho pra ninguém ouvir) que dão no centro de saúde apertam muito e por isso estão excluídos, os do LIDL.. eu pensava que não ia ter traumas de infância mas enganei-me pelos vistos, e como tal, lá fui eu ao Modelo, comprar borrachas extensíveis.

Pensava que já tinha visto de tudo no que toca à compra desta "coisa" cujo nome não devem ousar pronunciar em vão sequer, mas enganei-me. Já eu ia lançado no meu passo apressado a entrar pelo "corredor dos pecados", quando vejo uma família cigana mesmo em frente aos pecados, a efectuar a escolha dos ditos cujos.
Pensei eu: "Óóóó Láááá, eles reproduzem-se..!" (imaginem a minha cara de aflição neste momento). Fiquei aterrorizado, a minha alma estava em pânico profundo e soou um sinal de alarme que disse: "Vai buscar um Ice Tea à última prateleira do supermercado, disfarça porra!".
Contudo, não resisti e de mansinho fingi que apalpava uma melância que estava por ali numa caixa (parecia mesmo uma pessoa que até gosta de melâncias). Meus amigos, eu não me desmanchei a rir porque o cigano tinha 1,90m, 120kg e eu não sou masoquista, porque senão...

Pensem na vossa avó, dêem-lhe um telemóvel com as horas em pequenino no canto do visor e perguntem: "Que horas são?", ela vai pegar no bicho e afastá-lo com o braço esticado para conseguir ler, ok o cigano fez o mesmo com os preservativos. Com os 3 filhos a olhar como se nada fosse, aquele chefe de família cometia o pecado que o levaria horas mais tarde, à ruína depois de umas dezenas de minutos de suposto prazer.
Imagino o que ele sussurrava para a mulher naquele momento:
"AAAii Marinela, tu nã gostas de banana pois não? Entã vou levari estes de menta, ao menos ficas a chêrari melhor da boca e já na me afastas os clientis da banca."

Bem, isto passou-se e já os ciganos estavam a chegar à feira de Carcavelos, voltei eu. Peguei discretamente na caixa daqueles cujo nome não deve ser dito e reparei que agora têm daquilo com sabor a ecstasy. E agora dizem vocês: "Ai o meu canário (e esta foi em homenagem à Rita), preservativos com sabor a Ecstasy??? Estamos tramados, estes é que a Igreja Católica nunca mais Papa disto..."

Na caixa, até achei estranho ninguém me olhar de lado, mas bem, deve ser porque era o único a pagar naquela altura...

Venho-me agora com um abraço e desejos de feliz 2011!

Tininho has arrived!

(A rever o que viria a dar inicio a esta nova etapa pela última vez antes da concepção)

Bem, depois de não muito prolongada ausência voltei para vos assombrar de novo com os meus lindos e desnecessários pensamentos.

Acho que a grande mudança que se previa para 2012 foi antecipada para 2010 e o que me leva a dizer isto é, obviamente, o nascimento de Cristianinho Ronaldo.
O mundo parou para ouvir o choro da criatura, ou pelo menos tentar, já que não me pareçe que alguém tenha ouvido.
Então e porque é que o mundo mudou assim tanto, perguntam vocês?
Meus amigos, CR9 vai desta feita ter de começar a largar a vida boémia que tem levado para cuidar da criança. Resultado? Mais mulheres ficam para os outros! Não é uma óptima notícia?

Quem ficou bastante desagradado com esta notícia foi o nosso amigo Cavaco Silva, que depois de dizer que os investimentos deviam ser feitos cá dentro, vê um dos maiores símbolos nacionais a fazer um suposto investimento numa barriga de aluguer norte-americana, uma autêntica farpa espetada na pá do nosso PR. Já não lhes chega a base das Lajes, ainda têm de levar os genes do nosso craque? Chupistas!

Já Sócrates ficou radiante com a notícia e disse com a sua típica voz anasalada algo do género:
"Bom, gostaria de felicitar o Cristiano pelo nascimento da criança e de reforçar que este é um grande contributo para as relações comerciais entre Portugal e os Estados Unidos que desta forma ficam cada vez mais sólidas."
Todos sabemos que Portugal é um dos maiores produtores de azeite do mundo e que temos para dar e vender, agora que exportávamos esperma de craque, de facto não fazia parte da minha vasta enciclopeida mental.

Soube de fonte segura que a família Aveiro pela primeira vez na vida deu mais atenção a alguém lá de casa do que ao próprio CR9, fonte essa que me confirmou também que adoptaram a alcunha de Tininho para a criança.
Será que é desta que CR9 se vai revoltar com ciúmes do próprio filho e esbarrar-se nos braços de Paris Hilton?
"CR Kid - Temporada 1 - Episódio 2", daqui a uns dias no Tipicamente Português à tarde!

Agora pensando melhor, isto naquela casa deve parecer uma empresa de informática agora que têm um CR9.1 que além de pontapés na bola, também dá fraldas e gritos lancinates que "arrebentam" com os ouvidos da já estrela do JET7 nacionalómadeirense, Dolores Aveiro. Acredito que esta senhora tenha agora de facto, Dolores nos ouvidos. A família agora deve pensar que aquilo é o SIMS, onde criaram um negócio chamado CR e agora têm uma subsidiária que mal é conhecida mas já rende mais que o programa antigo. De facto a informática evoluí a um ritmo alucinante, há uma semana atrás CR9 era o programa mais rentável do mundo, em apenas 3 dias CR9.1 já deu mais lucro que CR9 no último mês!

OMFG, agora ainda por cima tenho uma criatura a dizer "dedica-me o próximo texto", a sorte dela é que é gira e pronto, vocês sabem que a carne é fraca... Como tal, Catarina é teu!

Um Abraço com desejos de muitas felicidades e muitos "uáaa uáaaas" nesta nova etapa da família Aveiro

Salsichas do Mundo

Pois bem, venho hoje falar-vos de um assunto que me anda a dar uma ligeira comichão nas partes baixas (planta dos pés) e que, mais uma vez é relacionado com o Pingo Doce.

Tinha que ser, dizem vocês e com razão!

Já todos comemos salsichas, há também quem prefira chupá-las, lambê-las, mordiscá-las e outras coisas que sabem bem mas que não são agora chamadas para aqui e continuando depois deste pequeno devaneio, o que vocês ainda não sabem é que nasceu um novo tipo de salsicha.

Temos a tradicional salsicha fresca (nada de muito diferente de uma pila de porco), há também aquelas de porcos menos dotados que costumam servir no Chimarrão, temos a salsicha de lata "Tipo Frankfurt", a brilhante invenção nazi envolta em tripa de carneiro ou em camadas de plástico comestível, há também a salsicha hot dog que é no fundo a mesma que a salsicha nazi mas maior e ainda as salsichas de aves.

Por acaso sempre achei curioso essa coisa da carne de aves em salsicha, por exemplo já imaginaram o que era se desatassem a fazer produtos de aves além do fiambre e das salsichas?
Iriamos ter menus deliciosos tais como a bela "Testa de pintainho au flambé" ou ainda os fantásticos "Miúdos de pombo de coentrada ou com cebolinho", especialidades servidas em qualquer tasca perto de si.

Bom já devem ter percebido que estou claramente a desviar-me aos poucos do título, contudo vou de vez parar de encher "chóriços" e vou directo ao assunto que tem mais a ver com salsichas do que com este magnífico enchido.

Tenho vindo a notar que nos últimos 6 meses o Pingo Doce tem andado a fazer uma brutal manobra de marketing que é de aplaudir, mesmo assim, apesar de gostar bastante de ver as pessoas/empresas tomarem iniciativas, acho que há limites para tudo...

Pois bem, o meu Limitómetro cagou-se todo quando passei nas prateleiras onde estão os enlatados ali no PD do Cais do Sodré, ao ver as fantásticas Salsichas do Mundo.

E agora todos comigo: FODA-SE, MAS O QUE É ESTA MERDA? Salsichas do Mundo? Olha e eu que pensava que eram feitas com restos de rim de porco e de fígado de benfiquista adulto em fim de vida... Afinal são feitas com CO2 e N, os gases mais abundantes à face da terra (tirando na rua onde mora o Pinto da Bosta) e levam apenas uma cozedura para ficarem mais suculentas.

Ok, entendo que o PD queira dar aquela ideia de que ali tudo é fresco, natural, de qualidade, barato e isso tudo, mais até do que na mercearia da Joaquina, mas há limites e com certeza chamar Salsicha do Mundo à salsicha que usamos há anos, vai por qualquer um de pé atrás!

Com isto tudo, passamos de Salsichas Pingo Doce - Tipo Frankfurt para Salsichas do Mundo - Tipo As Que Se Vendiam Antes!

Depois de as provar fiquei surpreendentemente maravilhado pois têm um sabor diferente do normal. Sabem a qualquer coisa parecida com.........Salsichas??!

Um Abraço do Mundo

DES-Educação

Em nome do pai, do filho e do espírito santo, venho hoje aqui escrever este texto porque já vi que nem os anjinhos todos juntos suportam e combatem esta gente, como tal foi preciso meter uma cunha a entidades superiores.

Ora, falemos então da falta de educação que reina aqui no sítio. Tenho uma amiga minha que anteontem adormeceu no 8º ano e ontem já voltou a adormecer, desta feita no 10º.
Eu pensava que esta ministra como era professora e tal, tivesse alguma coisa na cabeça, mas pelos vistos enganei-me. Eu tive que aguentar ali a stora de geografia que cheirava mal da boca, os exames nacionais do 9º, o stor de matemática que sempre tive vontade de esganar, etc... e estes gajos só porque já chumbaram um ano podem fazer 9 meses de "guerra" com nada mais nada menos do que meia dúzia de testes daqueles em que o cabeçalho vale pelo menos 49%!
Já agora, não querem fazer a mesma coisa para o pessoal do 11º? Do tipo, quem nunca chumbou, como se tem portado bem, acaba o 11º e fica automáticamente com o 12º também! Isso sim era uma bela medida, já que devo acabar o 11º este mês!
Os facilitismos dados aos alunos nestas alturas e com estas medidas (servem apenas para os números oficiais que são tão bons de mostrar lá fora na UE) não matam ninguém, pelo contrário até vão por sorrisos na cara de muita pita que só quer sexo, drogas e rock n'roll (ou o "metal" que se tem usado mais este ano na época primavera-verão e está consequentemente com uma vantagem considerável para o raggae de Bob Marley, também conhecido como o janado do "Legalize-it because I like to fly with my feet on the ground and I wanna make some damn money").

Tal como eu tinha previsto, Isabel Alçada começa a escrever o próximo livro da saga "Uma Aventura", desta feita, Uma Aventura: No Playland que é Portugal.

Agora eu pergunto, já que alguns políticos gostam tanto de brincar, porque é que não brincam com a pilinha e param de querer dar tudo de bandeja, a quem nada quer aproveitar?
Para os que se estão a cagar literalmente para o assunto e com 17 anos estão no 8º ano, dá-se um empurrão e manda-se para o 10º, mas a quem se esforça e faz tudo direitinho, chega ao 9º com 15 anos, espeta-se-lhe com a merda do "exame nacional" embora aquilo no fundo também de difícil também não tenha nada..
Acho que se esqueceram do fundamental, motivam os que não vale a pena motivar, mas vão desmotivar os que vale a pena apoiar e que estudam nem que seja o mínimo para passar!

Desculpem lá as asneiras, mas mandar a minha geração para o caixote do lixo até é giro porque dá para criticar aqui no blog, mas chega a um ponto em que começa a deixar de ter graça (bem, esse ponto já passou há uns tempos mas só ontem é que fui por pilhas novas no relógio).

UM ABRAÇO DE ENORME SATISFAÇÃO PORQUE ACABOU DE SAIR UMA MEDIDA FANTÁSTICA GRAÇAS À QUAL ESTOU AGORA NO ÚLTIMO ANO DA FACULDADE!
VÃO EMITIR O MEU DIPLOMA NO DOMINGO QUE VEM E JÁ ME POSSO CANDIDATAR A PRIMEIRO-MINISTRO!

Famous Children

Ora então sejam bem aparecidos!
As lulas do jantar estavam boas?

Anda por aí uma onda de criançada a cantar, a (fingir que estão a) representar, dar entrevistas com declarações ridículas, etc...

Como caso mais famoso nesta semana tivemos o nosso amigo da creche, Justino Bebé (a.k.a Justin Bieber) que lá porque deu umas trincas na Miley Cyrus já acha que é gente, e tem a lata de vir dizer "beijo muito bem".
Beijas muito bem? Para teu bem espero que sim, porque se só tiveres mesmo franjinha estás fodido meu caro!
By the way, o pirralho diz que para fazer estas declarações ridículas se baseou no facto de nunca nenhuma miúda se ter queixado.

Agora depois de ter estado umas horas a matutar nisto, dou por mim a brincar com a solução deste mistério:
Nunca nenhuma se queixou porque com os seus actuais 4 anos, o Bebé não beija as meninas na boca ainda.

Não querendo parecer invejoso, até porque tenho um cabelo deveras trabalhoso para por direito, pergunto quem raio pensa este catraio que é?
5 minutos de fama e já vais no 4º, cuida-te porque quando entrares no 5º minuto, vais ser como o Jesualdo Ferreira que passou de bestial a besta em meros segundos!
Depois, arranjam um Carlos Queiroz para ir para o teu lugar de Scolari (ou seja, para variar é pior a emenda que o soneto).

Ladies and Gentlemen please do not let me forget da bacorada da semana e que para mim é candidata a melhor anedota de 2010!

Hoje na imprensa:
"JUSTIN BIEBER DESMENTE NAMORO COM KIM KARDASHIAN

Justino Bebé, o famoso músico (onde?) norte-americano que se tornou conhecido devido ao facto de para além de Lil Wayne, ser o único nos US que ainda come Cerelac, veio esta tarde negar o seu envolvimento com a boazona da Kim Kardashian.
O recém-nascido provocou esta enorme confusão ao dizer à imprensa "É a minha namorada", enquanto deixava um restaurante acompanhado da sua educadora do ATL, Kim Kardashian.
Na cabeça e coração das suas fãs lá do ATL rolaram lágrimas de tristeza e dores profundas na barriga, embora essas fossem causadas pela incompatibilidade revelada com o leite Milupa Aptamil HA3 - Leite de transição.
Insistiram as fãs sem cérebro (porque acreditaram que aquele cagalhoto pré-adolescente andava a comer a KK de 29 anos e podre de boa) na vingança e choveram por assim dizer, ameaças ao posto de trabalho de KK, que diziam:
"KK, para ti JB só há um, o whiskey e mais nenhum. Larga o Justin Bebé ou fazemos com que te despeçam do jardim de infância."
Kardashian cagou-se a rir nesse dia e Bebé, farto de a mandar calar , não teve outro remédio se não vir de novo, através dos mass media, esclarecer a questão perante a legião de pitinhas dizendo:
"Brinquei quando disse aquilo, ela só me deu o biberão de 250ml das 15:30 e mudou-me a fralda, não houve mais nada."
Kardashian está agora livre para m..amar e Bebé começa a escalada final para o 5º e último minuto de fama.

AGÊNCIA KID NEWS, GONÇALO GONÇALVES, ODIVELAS"

Esperemos que isto não dure muito, se os adolescentes já eram como eram então agora se a moda deste puto pega, estamos lixados. Imaginem só os cabeleireiros que não vão falir por falta de cabelo para cortar.
Vai ser ver aí tudo de viseira natural que é um espanto!!

Já nem sei que mais inventar, até à próxima,

Abraço

As Taras Sexuais

Depois de prolongadas semanas de (feliz) ausência, voltei para vos falar das famosas taras sexuais que correm nos dias de hoje.

Murros, palmadas, gente amarrada, armações metálicas enfiadas em sítios esquisitos do corpo humano e coisas desse género, até há um mês atrás só me faziam lembrar o SAW mas agora fazem-me pensar em taras sexuais!

As minhas amigas, conhecidas, namoradas chamam-me tarado, mas chego à conclusão que eu sou apenas ninfomaníaco! Tarado é alguem que depois de conseguir engatar uma mulher, a mete numa cama, lhe tira a roupa, está sem roupa e quando chega a altura de coiso e tal, em vez disso começa-lhe a lamber os pés! Como é que havemos de evitar uma crise mundial se continuamos a fazer isto?

Os membros do Mile High Club (Grupo de pessoas que já coiso e tal nas casas de banho de um avião a 37000 pés) que tenham esta tara devem ter histórias giríssimias para contar não?

"Foi muito giro porque como eu não tinha espaço para me baixar ela teve de fazer algumas manobras de contorcionismo! Mas depois compensou porque como estavamos a passar uma zona de turbulência nem precisei de me mexer mais, foi só enroscar e deixar em andar como se estivéssemos a fazer amor em ponto morto!".

Tenho também admiração por aquelas senhoras que se excitam a levar porrada. Estas mulheres para procurar consolo não precisam de ir a uma sexshop ou a uma página de classificados do CM, basta passarem numa casa do benfica depois de uma derrota do glorioso e despirem-se!
A interpretação que um benfiquista faz dessa cena é a seguinte:
"Olha-me esta vaca, eu já estou na lama porque o benfica perdeu e ainda vem para aqui gozar comigo?"

Óbvio que a mulher acaba por atingir o orgasmo em meros segundos à conta de levar com 3 minis nos cornos e duas lambadas bem aviadas no trombil!

De todas as taras o masoquismo é o meu favorito!
A pior variante do masoquismo? Já vos conto...

Um gajo consegue meter-se na cama com a boazona do 1ºEsq. e deixa-se amarrar em vez de pegar na gaja e pás pás pás!
Será que dá mais pica à coisa, ficar a vê-la roçar-se?
É que um gajo ter um avião daqueles em cima, sem roupa e deixar-se amarrar sem lhe poder tocar, ou é MASOQUISMO OU É ESTUPIDEZ, mas aposto na segunda hipótese.

Recebi hoje um mail também de uma dona de casa da margem sul, fã incondicional de BDSM que dizia:

"Caro Guga,

apesar de estar a sangrar do sobrolho esquerdo, estou extremamente feliz!
O benfica perdeu e o meu manuel voltou-me a dar no foçinho! Nem sabe as saudades que sentia da fivela daquele Calvin Klein, daquele hálito a JB, do toque pouco suave daquelas garras. Estou tão excitada que estou a pensar vestir aquela lingerie vermelha e por a repetição dos golos a passar na TV outra vez só para ele me por as mãos em cima.
Sabe, até já tinha feito uma carta para a DECO a queixar-me das excessivas vitórias do clube da luz. Desde que Jesus veio parar ao benfica que o meu Manel não me tocava, afinal esta gente da igreja católica é mesmo contra o pecado..."

O que é que se há-de fazer a esta gente?
Legalizem lá o casamento gay que mais mulheres sobram! Com sorte as que vierem cá comer na minha mãozinha não têm a pancada de me amarrar.

Se eu podia ter taras sexuais como estas? Podia, mas assim não tinha tesão!

Um Abraço

Discotecas

É de facto preocupante o frango ou o aviário na pior das hipóteses, que o Rui Patrícia deu no jogo contra o Mafra, mas...

Esta sexta-feira à noite, deu-se a minha primeira ida (a sério) a uma discoteca lisboeta (daquelas mesmo a sério xD) e percebi de facto que há coisas que me ultrapassam largamente, reparem até que ainda estou de ressaca, coisa que podem constatar por eu ter escrito "xD"!

Há os "Cromos dos Ídolos" e deviam existir os "Cromos do Loft", definitivamente foi uma noite em que vi muitas meninas giras (aquilo é o paraíso!) e afins...

O Top foi mesmo quando vi aquilo a que eu chamei "O Gordito Pistola"!!

Ora o Gordito Pistola era um rapaz de 1,70m, cabelo da cor do meu (assim loiro mas não dourado) com uma barriga de pai natal, a bela camisinha azul as riscas, calças de ganga e o dedo mindinho a "escarafunchar" os belos dos burriés do narizito da criança.

E perguntam vocês, porquê "Gordito Pistola"?

Porque depois de remexer a mobilia toda da narina esquerda atirou um macaquito cá para fora contra a atmosfera, quase á chapada! Eu e os meus amigos e amigas... rimos!
E dei por mim a pensar, este gajo está no meio do trânsito, parado na Av. de Roma ou quê?
Ele não tinha percebido que estavam ali criaturas lindas e que aquilo era no fundo...nojento!


Passamos então à "Ovelha Méééééé" com os seus 18 anitos (arredondados), top preto, piercing no lábio (que diga-se de passagem, se não picar a minha língua até dá um toque sexy), loirinha e até bem jeitosa, armação dos óculos garrafal, preta e grossa, e um gorro daqueles com as "orelhas a pingar" também preto.
Olhámos para aquilo e eu só precisei de fazer "Mééééhhééééhhééééhhééé" para novamente, por toda a gente à minha volta a rir, coisa que não tinha previsto ser muito difícil, fazendo assim com que acertasse mais do que a Maya neste caso.

Vimos outras criaturas com aspectos interessantes, como o black de casaco (tipo anorak) e óculos escuros ÁS 4 DA MANHÃ E DENTRO DO LOFT!..

E vi uma coisa que acho desprezível, absolutamente condenável e que até me custa a descrever,
explica-se por "uma besta (F.D.P***) que chegou a dar uma chapada numa miúda LINDA porque ela não quis dançar com ele!" Aqui acho que o conselho do Guga fica de parte e vem só o comentário do Gonçalo que diz "Epá, mata-te a sério por favor".

NÃO SABEM BEBER, NÃO BEBAM! NÃO SE SABEM DROGAR SOZINHOS?
Fogo a miúda quando o palhaço a largou já estava a deitar lágrimas!

Agora, volta de novo o Guga que conheçem e diz:

Para a menina linda em questão <>91XXXXXXX<> este é o meu número!

Um abraço para vocês pessoal!