Ora bem,
não sei quantas semanas depois, está a chegar ao fim o Secret Story - A casa dos labregos.
Soube de fonte segura que este "jogo" foi criado no século XVII por uma associação de porteiras dos R/C do bairro da boavista. Consiste em cuscar, cuscar e cuscar os outros, até se conseguir descobrir os segredos mais intimos de toda a vizinhança, pelo menos até se chegar ao 5º andar. Quem cuscar melhor e obtiver mais motivos de fofoca em 4 meses ganha!
Todas as semanas as porteiras se reúnem e os vizinhos cuscados votam para uma delas ser expulsa do jogo, são nomeadas as que tiverem conseguido cuscar menos. A porteira que chegar ao fim (e como o concurso acaba na altura de natal mais coisa menos coisa) recebe um cabaz de natal com bacalhau e amêndoas e um fim de ano na madeira para ver o foto de artifício!
Por acaso até acho que tivémos alguma sorte no concurso, se não reparem:
Doriana - É da madeire, despei-se, é girita...
Vasco - Filho de uma figura pública (vá, o António Oliveira já desapareceu do mapa há 5 anos e meio mas a gente deixa passar).
Renato/Mário - Quem me dera a mim ter dois latagões daqueles cá em casa. Davam-me um jeito para arrumar a cave...
Zé Miguel - Teve mais de 250 relacionamentos!!! Se fossem com mulheres seria o meu ídolo! Mas a coisa agora está na moda por isso não é o meu mas alguem há-de gostar.
Joana - Aquela rapariga parte-me todo!! Vocês já olharam bem para a miúda? Tirando daquele feitio meio cínico do tipo "eles saíram então agora vou vingar-me" que a fez lixar-se ainda mais depressa, saiu-nos a sorte grande...
Hugo M. - E arranjar um pente, não? Eu recuso-me a constipar-me hoje ali fora, mas vá, se for amanhã de tronco nú quando estiver a chover pa burro pode ser! Ok, é de alguém esperto, inteligente não, mas esperto sim. Saúde-se o típico TUGA!
Hugo F. - Antes de tudo deixem-me mandar um beijo às meninas que estão loucas, esquecam lá o Granger que eu sou o tal. Vítor, eu gostava de ser um atum. Sabes porquê? Porque assim a minha namorada era atua! Mas também gosto muito de ti!
Vítor - Um gajo que trata a namorada daquela forma e não pensa em se conter perante 10.000.000 de pessoas, não merece o comentário.
Andreia - Esta mulher encanta-me! Reparem que qualquer bom tuga, quando vê uma mulher com a profissão dela, grita bem alto: "SUA PU**!".
Mas com a Andreia tudo é diferente (isto parece o anúncio de um amaciador para a roupa com cheiro a pêssego). A Andreia é aplaudida porque diz que o fez pelos filhos! Não me tapem os olhos, quem diz o que ela disse, diz que ganha X mil euros numa noite... Meus amigos, se ela ganha 20000€ numa noite e é só para dar de comer aos filhos, os filhos dela devem estar obesos 3x! Ela faz porque gosta, ganha dinheiro daquela forma porque quer! Contudo, há que aplaudir a atitude dela quanto ao Vítor, pode ter a profissão que tiver, mas foi a única pessoa com tomates naquela casa para dizer "se ele não sair, saio eu".
António a.k.a Zé Maria II - Já todos conhecemos a história do coitadinho, do pastor, mas todos temos um coração mole como qualquer bom português. Um abraço ao Paulinho dos Leitões.
Ana Isabel - Já estou baralhado, mas a cow não se chamava Andreia? Ah, temos duas? Ah, esta é pior ok! Decide-te senão nem o pai morre nem a gente almoça! Preto no branco! Ou Vítor ou Hugo!
Veríssima - Isto é gozar com todos os Veríssimos em portugal! Aquela voz... Vá a rapariga foi comida por um cromo da bola, é do Cassêm (escrito pelo Flávio do 4ºC da EB1 de Rabalheira do Vouga), mas até é porreirita.
Ivo - Ma friend, também não tenho a melhor relação com o meu pai, mas a vida não acaba aqui. Sortudo era eu se também tivesse uma pão de forma e a Vera de beicinho por mim, deixa-te lá de coisas e sorri!
Daniela - Ca va? Participou na Maison doux Labregouse em França e mesmo assim nem com aquela forma física se safou. Meteu-se com o Vasco e foi arrastada para o fundo do poço.
Jade - És tão boa, és tão burra, és tão bonita... Simples, demasiado ingénua e às vezes se desenvolvesse um bocadinho mais também não lhe fazia mal. Mas tivémos sorte, uma pessoa pura e ingénua nunca faz mal em lado nenhum.
Agora adivinhem que por exemplo a Ana Isabel namora com um faraó gigante que lhe vai ao focinho quando está com os copos, que o Ivo quer tudo bem limpinho e que o António teve um bar de alterne onde se prostituiram mais de 2500 leitoas. É de facto trabalho para as 16 mais apuradas porteiras do bairro da boavista, what else? LET THE PARTY BEGIN!
Um abraço e boas entradas!
