sábado, 21 de novembro de 2009

Personagens de Natal


O que é que fizeram ás personagens que marcavam a época natalícia? Leopoldina, Popota, Sozinho em Casa I, II, III, IV, V, VI, VII, VIII, IX, X, XI e todos os outros...

A Leopoldina agora anda armada em rufia, a distribuir chapadão pelos vilões que no fundo não passam de rapazinhos pequeninos alterados no photoshop e que tiveram aquele castigo só porque não compraram as prendas de natal no Modelo ou no Continente.
A Popota nem me falem, se já era ridículo um hipopótamo namorar com um cantor pimba, mais ridículo ainda é porem o bicho num spot publicitário de TV a dançar a dança do ventre de mini-saia e a abanar a anca armado em cabo-verdiana sedenta de sexo.
Mas numa coisa eles acertaram, se há animais que nos fazem lembrar da época natalícia, são a avestruz e o hipopótamo, especialmente quando este último é cor-de-rosa (embora este também seja aplicável ao dia dos namorados).

O coitado do Sozinho em Casa é o único que se safa, enfim... influências de os filmes já terem mais de 20 anos e terem tido pena dele, senão amanhã ainda aparecia aí a fazer o pino ao som de uma bela hip-hopada, com uma kalashnikov presa ao tronco e já agora, um lençinho vermelho a mostrar que se tinha convertido ao islamismo por a mãe se ter esquecido dele pela 15ª vez!

No meu tempo, havia apenas a Liliana Campos (apesar de tudo, melhorzita que a Popota) e mais umas quantas a distribuir presentes em camiões TIR pelo país fora, durante o mês de Dezembro! Pena que nunca tenham passado na minha rua...

Mas há um anúncio que eu gosto! A cadeia de supermercados Jumbo, não sei se é por ter nome de avião, mas tem o meu apoio. Primeiro chama macaco e rato a quem está a ver o anúncio sem ter medo de perder clientes, depois põe uma rena a dizer "E eu vou-me atirar à carteira dos pais" sem papas nenhumas na língua e como quem diz "Eu cá não papo grupos"! Não esquecendo que o elefante a cantar também tem o seu encanto decisivo na questão...

Eu não sei de onde é que esta moda veio, mas soa como o carnaval que foi importado do Brasil, parece sempre que não é daqui.

Volta natal de sempre, estás perdoado!

Guga

Pingo Doce




Conhecem algum anúncio publicitário que seja mais torturante que este último do Pingo Doce?
Pois bem, "Venha ao Pingo Doce de janeiro a janeiro, o preço é sempre baixo, o ano todo, a loja inteira".
Veem como tenho razão? Só por isto, já há mais pessoas a detestar-me a mim do que ao Sócrates e escrevi apenas um décimo do anúncio do Pingo Doce.
Tudo ali é irritante, desde a música, à letra da música, passando pelas imagens e pela cara do otário quando faz "hmmmmmmmmmm" como quem acabou de morder a língua e está a ganir por dentro.
É curioso, mudámos a ministra da educação mas nas escolas continuam-se a fazer trabalhos sobre os malefícios do tabaco para a saúde pública QUANDO TEMOS COISAS MUITO PIORES A PASSAR NA NOSSA TV A CADA 2 MINUTOS!
Já imagino os trabalhos escolares de 7º ano sobre os malefícios do anúncio do Pingo Doce:
Capa: Com a imagem que está no inicio deste texto e um risco vermelho por cima!
Introdução: O mesmo que sempre, a frase da praxe "Este trabalho fala sobre os malefícios do..."
Desenvolvimento: Com base no estudo científico de dois ratos, pôde observar-se que o que viu o anúncio do Pingo Doce 5 vezes ao dia suicídou-se ao fim de 4 dias e já nessa altura tinha danos cerebrais inexplicáveis e irreversíveis, enquanto que o rato que viu o anúncio da Popota, o mesmo número de vezes e de dias, tem também danos irreparáveis mas contudo menos graves, passa o dia a rir à gargalhada!
Conclusão: Com este trabalho podemos concluir que o anúncio do Pingo Doce é extremamente perigoso para a saúde pública e a curto prazo pode causar mais suicidios que o caso "France Telecom".
Bibliografia: Anúncio do Pingo Doce
Fim: Carlinhos Patrão nº9 7ºD
Digam lá... até eu gostava de ser aluno do 7º ano outra vez só para poder fazer um trabalho destes!
Por favor, será que os senhores que estão encarregues do anúncio do Pingo Doce ainda não perceberam que quanto mais tendências suicídas criarem na clientela, menos clientes vão ter para lhes dar lucro? Meus amigos, o objectivo é o oposto!
Já não sei que mais hei de dizer... Um abraço e viva a censura,
Guga

domingo, 1 de novembro de 2009

O Natal


Apresenta-se hoje aqui um texto do espécime que me impulsionou (com um grande chuto no cu) a criar este blog.
Francisco Alves, Xico para os amigos, Fru-Fru para as amigas e Alves para os colegas de escola. Este rapaz, apesar do seu cabelo maior do que o meu, o que só já por si é difícil, tem ainda uma visão interessante sobre a nossa bela (merda de) sociedade, como podem observar no texto seguinte.

Resto de bom 2010 e até um dia destes,

Guga


"Olá criançada e afins...

Parece me que temos intervenção vip aqui no blog. Não, não sou eu, é apenas um desabafo. Chega a esta altura do ano e os assuntos escasseiam, por isso tudo o que virá é uma perda de tempo, ideal para quem está a ler isto, pois mostra a grande agenda cultural marcada para hoje, especialmente à tarde, visto que vai arrefecer (eu avisei que não haveria assunto).
Já que estamos numa de brincadeira pegada (é esse o termo que utilizo para descrever este inicio de relação com vocês), tenho me questionado, de vez em quando, sobre… “Onde andas tu, Popota..” O que é feito da Popotama Gorda e do Tony Carreira? É certo que a resposta não tarda a surgir.

O ideal, na minha filosofia, era estar dividida em caixas de vácuo com o rótulo “Bifana Portuguesa”, ou apenas ter sido adoptada no Farmville, e dada como presente a um jogador de nível 5, como se de uma hipopotama vulgar se tratasse.
Vulgar não é porque canta e vende CDs.

Que utilidade tem? Por favor não respondam com insulto.
Problema é que a Popota, e não sei se o Tony Carreira, foram criados para combater o Poupas, a Leopoldina……

Leopoldina…Eles estão a chegar….e não estão sozinhos, pois não tarda muito para a onda comercial da bonecada.
Sabendo nós que o anúncio do Pingo Doce tem 1.30 minutos, espero que a boneca Dolly consiga conquistar um terço desse tempo, pois já chateia ver o “Staff” de um supermercado e nisso, a Popota é incontestável .

Chega por hoje,

Xico"

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Uma Aventura


Sócretino foi de novo eleito para liderar este magnífico país, logo por muito que lhe tenha custado teve de acabar com a teimosia da Sra. Exma. Maria de Lurdes Rodrigues, também conhecida por ex-ministra da educação, Duffy Duck e ainda por uma vasta lista de nomes que não são próprios para publicar aqui...

Ora, espanto o meu, quando vi que a nova ministra da educação (ou pelo menos tentativa de educação da difícil raça adolescente portuguesa) é a nossa querida, bem-amada e fofinha, Isabel Alçada. Sob alçada desta menina vão ficar todos os sonhos e pesadelos dos mais de muitos estudantes portugueses.

Eu não sei bem porquê mas até agora esta senhora era alguém por quem eu tinha apreço devido ao facto de ter escrito uma série de livros juvenis que por milagre e ainda não percebi como, agarraram esta geração tabágica que nada mais quer do que vida louca mas o facto de ela ter sido nomeada ministra deixa-me logo de pé atrás, fico com um pensamento do género: Hummm, cuidado Gonçalo que se é ministra não é de confiar...

Mais aviso que estou em depressão por ainda não poder tecer criticas a este novo e recém formado governo, apenas posso dizer que vem aí "Uma Aventura no Ministério da Educação".

Boa sorte e espero que amanhã não tenha outro miúdo a tossir para cima de mim no 108 da carris,

Guga

terça-feira, 13 de outubro de 2009

O Espécime de "Rufia Emprestado"



Meus Caros, espero que agradeçam e comentem este texto até rebentarem a vossa internet super rápida e muite boe como se diz em terras de Jardim, uma vez que estou a abdicar da minha hora de almoço para o trazer até vós.
Deparei-me com uma situação estranha mas sobretudo cómica enquanto estava hoje, à espera de boleia para casa no meio de Odivelas, esta linda cidade liderada por Amadores como todos sabemos...

Como se pode ler no título, o espécime pelo qual os meus olhos foram afectados desta vez era um Rufia Emprestado, assim daqueles que são tão maus que quando os vemos até os pêlos do sovaco começam a suar, mas, sem mais demoras passo à descrição do episódio triste a que assisti e em que participei hoje.

Estava eu, homem com O (pronuncia-se "Homem com Ò grande") do sexo masculino com cabelo dourado de cor clara, e um grande par de *, quando (falando à português) suddenly me aparecem 3 mânfios (não escondo que me apaixonei recentemente por esta palavra) assim com um ar, diga-se esquisito e algo duvidoso da sua masculinidade, não a nível frontal, mas sim a nível de entradas e saídas do portão traseiro, subentenda-se.

E de repente ouve-se uma voz com hálito a intestino de anão potrefacto dizer:
-Tu é que és o Ruben?
-Qual Ruben? Respondi eu depois de ter sussurrado ao ouvido do Potter (meu colega de turma) algo parecido com "Ai o Ca*alho, não me faltava mais nada agora..."
-O que bateu no irmão dele (apontava nesta altura para o mânfio do lado), o filipe.
-Mas tu fazes ideia de quantos Rubens e quantos Filipes andam naquela escola? (Tentei eu fazê-lo entender que tava a desperdicar mau hálito com quem não devia)
-Hein, o quê? (Esta resposta fez-me mesmo ter pena dele porque ele estava com uma cara de otário que nem vos passa pela cabeça).

A bichinha não tinha mais nada que fazer, logo, toca a virar o caixote do li.. a boca desculpem-me para o Potter e pergunta de novo:
-Tu és da ESO (Escola Secundária de Odivelas - Também conhecida por "DMPCGBOTAPDJ-CE (Depósito Municipal de Pretos, Ciganos, Gajas Boas e Oferecidas e Também Algumas Pessoas De Jeito - Como Eu) ?
-Sou ( Que dito com a voz do Potter, embora eu não tenha nada contra ele soa a alguma coisa deste género "Sâ" - Um sotaque de ... Algures).
E vira-se o outro mânfio e diz:
-Sâ, ehehe (Deu-me vontade de dizer "Olha para ti, ehehe", mas a situação deixava-me algo triste, demasiado até para conseguir reproduzir uma tão simples e ingénua mas ao mesmo tempo cínica frase como esta).
O 1º mânfio, volta a virar o caix.. boca para mim e inunda de seguida a Av.Abreu Lopes com um smellzinho pouco próprio para engatar meninas dizendo:
-E tu, tamem és da ESO?
-Deves ter muito a ver com isso deves...

P Á R A T U D O !

É então chegado o momento em que o Little Mânfio se revela e encostando o pladur que alguns conhecerão por testa, ao meu peito como quem diz (se fores minimamente inteligente é agora que me dás uma joelhada nos guizos e me deixas já a ganir, sócio!) e expele a seguinte diarreia verbal:
-Olha olha, mas tu queres levar uma tareia?
Como viu que passaram 5 segundos e os guizos dele estavam intactos, decidiu afastar o caixote e voltar à posição inicial.

De seguida veio o alivio que me fez achar que nunca tinha gostado tanto de caixotes do lixo:
-Bem já vi que não foram estes, vamos embora pessoal. (Ordenando aos cã.. Aprendizes de mânfio ainda em maturação)

Viraram os caixotes e voltaram para trás no sentido SitioOndeNósEstavamos -> Escola...

Bem, confesso que no fim os meus cabelos continuavam a abanar, não de medo nem de vento, mas sim de um profundo e sincero riso proveniente do seguinte diálogo entre mim e o Potter:
-Pá, aqueles putos tinham o quê? 14 anos no máximo?
-Prai...
-Coitadinhos
-Ya

Adianto apenas o aspecto visual deles:
O Personagem principal - Mânfio loirinho com cebo caramelizado entre os dedos, gel no cabelo que mais parecia silicone transparente para casa de banho e uma personalidade que quase me faz dizer que no fundo e quando não veste a máscara (que ainda não percebeu que já não lhe serve) de mauzão, trata a avó muito bem e até ajuda a lavar a loiça. Aponto para os 13 anos.

O Mânfio "Sâ" - Aprendiz de mânfio, claramente sem a capacidade do anterior de me fazer rir, cabelo castanho (ou plo menos tinha tanta porcaria que parecia acastanhado), gel no cabelo do tipo do primeiro, boné com a eterna e inesquecível pala para trás, um pullover num dia de 30º como hoje (prova logo a inteligência do animal), um cinto com a fivela em brilhantes ou pelo menos algo que reluzia, vai na volta e era papel de aluminio, e uns ténis brancos gigantes, pelo menos 3 números acima do que deviam e que me fizeram lembrar os cacilheiros da TT. Aponto para os 14 anos mais ou menos, com possibilidade de já faltarem poucas semanas para os 15.

O Mânfio Aprendiz - É por estes e por outros que já ninguém dá crédito aos mânfios e à sua hierarquia, ele não mexeu 1 centímetro que fosse durante estes 3 minutos, apenas olhou e pensou "Um dia vou ser como ele: Grandioso e Mau", fazendo alguns sorrisos de quem pensa (Estes tão fritos aqui pela minha crew ehehe NAZISMO 4EVER!), e coçando com gosto as borbulhas do seu narizinho causadas pelo único inimigo que o seu gang ainda não deitou abaixo, mas já está a trabalhar nisso, o Acne. Além disso deve ter pensado também "Ai, tenho que perder a minha barriguinha porque senão nunca vou chegar a boss da crew". Não tinha definitivamente mais de 13 anos.

Nada melhor que um episódio destes ao meio do dia que me faz encarar a tarde com os cornos bem arejados e pensar "Não pode ser mais deprimente que isto, por isso, dá-lhe gás Guida!".

Um abraço com gas(es),

Guga

*-ténis nº43

sábado, 15 de agosto de 2009

Ai que tou inchada...




Nunca repararam que os ginásios nesta altura do ano andam a rebentar pelas costuras? Pois, também eu!

Perdeu-se aquela moda dos anos 60 em que as raparigas iam a praia sem se preocupar com o rapaz que está ao lado delas sentado na areia, com sexo, drogas e rock n' roll.
Hoje em dia, estas meninas rebentam mesadas para poderem ser umas autênticas lontras durante o inverno, comerem tudo o que lhes aptece e não se preocuparem e serem umas verdadeiras sereias esguias durante o verão!
Acho alguma graça a algumas amigas minhas que são tão magras quanto eu que tenho 1,80m e 53kg (da para ver o estilo) e acham que aquele pneu (qual pneu??) é a causa de o bombeiro bonzão não lhes ir apagar o fogo com a respectiva mangueira...

Amigas, vocês estão enganadas, digo-vos, o vosso problema é que estão a ficar tão magras tão magras que já não têm superficie corporal suficiente para alimentar o fogo que ele deveria apagar!

Homem que é homem gosta de ter por onde agarrar, nada de banhas, mas gosta de chicha, carninha..os ossos são para os cães! Por favor parem com as dietas que no fundo não são dietas mas sim greves de fome, porque isso pode transformar-se numa doença que facilmente sai do vosso controlo.

Ah pensam vocês, isso só acontece aos outros.. Pois pois, há 100 anos, dizia se em terras de sua majestade: "O quê? Sócrates outra vez? Isso só acontece aos outros!"
Pois...vejam agora: "Porque é que nunca acontece aos outros?"

Passando a frente e como estava a dizer, amigas minhas que pensam que são uns autênticos insufláveis, mas no fundo são apenas mais um saco plástico do pingo doce ainda espalmadinho por utilizar, é o que mais se vê, acho que devo agradeçer por ter tido a sorte de me apaixonar por uma rapariga gira e com carninha, e mentalizar-me que é geral o facto de "elas" se acharem sempre gordas, porque pelos vistos estou no clube dos rapazes que têm uma namorada mesmo a medida deles mas que tem a mania que é um hipopótamo! Felizmente também tive a sorte de a conseguir convencer que está bem assim e que não me vai perder só por não pingar um litro de suor todos os dias num holmes place perto de si!

Tentem ter uma alimentação humanamente sustentável e vão ver que a crise também afecta os ginásios neste país!

Viva os pudins e as mousses, se conduzir não beba, se for a praia não coma nos 3 meses anteriores, um abraço

Guga

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Deodorant Wonderland!




Cada vez mais, devido a minha tenra idade, uso os transportes públicos para me deslocar e passo pela pior coisa que um jovem como eu, assim para o bonito, pode passar, cada vez que os uso...
Pelo título já devem estar a ver o que é, mas se forem cegos (sem ofensa) e não puderem ver, eu passo a explicar:
Nunca vos aconteceu ir no metro, nem que seja só uma viagem de 5 minutos, e calhar-vos logo sentado ao vosso lado um individuo com um terrivel cheiro a anãozinho morto, debaixo dos braços? Pois... mais uma vez, e como todos os dias, tive oportunidade de presenciar este cheiro, ao qual estranhamente e de uma forma alheia a minha vontade me começo a habituar!
Desta vez o animal que não conhecia os desodorizantes, tinha uma quantidade de melanina na pele, bastante elevada (ou seja, era preto!), tinha uma camisola da seleção do brasil, calças de ganga, boné (no caso de estar algum chunga a ler: é assim uma dica tipo um cap, tás a ver mano?) e uma quantidade a modos que para o industrial de merda em cima do lombo!
Quando é que será que as pessoas vão perceber que o perfume da loja do chinês não substitui o banho diário? Que os desodorizantes são para se usar? SIM, MESMO QUE TENHAS ACABADO DE TOMAR BANHO, USA-O! Depois disso sim, podes pensar no perfume, mas não tomes banho nele também porque senão ficas como as velhas, que só falta mesmo envernizarem-se!

Eu acho que vou comprar uma caixa de desodorizantes num cash n' carry, e vou para o metro...
Cada vez que me cheirar a metro...
"Boa tarde, sou da ANACAM (Associação Nacional dos Anti-Cheiro A Metro), e gostaria de lhe apresentar esta magnifica maravilha da técnica e do asseio, chama-se "De-so-do-ri-zan-te", e serve para não ter esse cheiro que você tem! Pode consultar as instruções no verso, obrigado e passe bem (já que os outros não podem passar por sua causa)!

E será que alguém me pode explicar porque é que aqueles senhores que estão nas estações do metro a fazer segurança, não filtram esta gente?

-"Bom dia, eu sou da segurança e a minha narina esquerda acusou que a senhora não toma banho há pelo menos 3 dias, terá de me acompanhar até aquela máquina ali ao fundo (SONHO COM ESTA MÁQUINA) antes de entrar no metro"
-"Mas o que é que a máquina me vai fazer?"
-"Ora minha senhora é óbvio..Vai fazer-lhe aquilo que você não pode fazer sozinha (Segurança com um sorriso malandro)
-"A máquina vai-me n n n ..."
-"Sim, a máquina vai dar-lhe prazer"
-"Ai, prazer..."
-"SIM, O PRAZER DE CHEIRAR BEM DEPOIS DE UM BELO BANHO QUE ELA LHE VAI DAR!!"
-"NÃO, NÃO POR FAVOR!!!"

Já dentro da máquina:

"Bom dia minha porc..senhora! O meu nome é Pig-Washer, vamos dar inicio á incineração de residuos sólidos, por favor levante os seus canos"
...Compasso de espera...
"Por favor levante aquilo que há 3 dias a sociedade conhecia como braços"
"Ah sim, OK"
Ssssssssshhhhhhhh(escovas), bzzzzzzzzz bzzzzzzzz (Máquina de Polir), wink wink wink (Paninho para puxar o lustro)... Seleccione no ecrã se prefere a opção de cera protectora ou brilho final"
"Bem, pode ser cera protectora"
"PLIM, cera protectora seleccionada... Pssss Pssss. Obrigado e tenha um bom dia"

Nunca sonharam com uma máquina assim???

Um abraço com um... Mas que cheiro é este? Oh meu deus, eu sabia que ia andar de metro, porque é que não trouxe a máscara protectora?

Guga

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Geração Estúpida - Versão Puto Irritante




Antes de chegarem a taxistas com o curso superior de astronomia e tudo o mais dado pela ANTRAL, os nossos adolescentes, passam por uma fase de rigoroso controlo de qualidade de chunguisse, em que todos aqueles que tenham tendência a ser pessoas normais passam a ser discriminados pela sociedade adolescente em geral, mas adorados pelos professores, vá-se lá saber porque...

Ora, na faixa etária dos 11-16, uma das mais importantes da vida de qualquer um, altura em que a verdadeira personalidade, ideologias, opiniões, civismo, etc... se formam, os rapazes para não variar têm um comportamento parecido com o das pitas desta idade, embora na minha opinião seja menos mau..e isto não significa que seja melhor, é mesmo só menos mau! Passo então a descrever o comportamentozinho irritante destas bestinhas em crescimento.


11 anos - Tal como no mundo animalesco das pitas, eles agora acham que são uns autênticos "gandins", e isto para eles é mais ou menos uma imagem de marca...
Por isso fazem questão de dizer aos pais que se não assinarem a opção "Autorizado", no cartão da escola (aquela que lhes permite entrar e sair sem o encarregado de educação, ou algum resposável reconhecido pela escola, a acompanhá-los), já não vão dar um beijinho à avó e de seguida já sabemos o que acontece...O pai faz ar de mau, e acaba-se a chantagem!

Aqui se inicia uma das fases mais importantes da formação de um "marmanjo do saxo cup", como não pode ser só o carro a ter potência, toca a treinar a punheta!
Tudo se conjuga para um belo orgasmo, ainda a seco nesta idade... "Eu, Nuno (do texto anterior), como olhei para as mamas da sara hoje e vi que estão a crescer tou com um tesão(zinho)",
por isso voltamos a encontrar o Nuno já no WC sentado em cima da sanita, sem calças, e ouve-se
picm picm picm picm picm, mas de repente o Nuno pensa:
"Se na catequese me disseram que Deus vê tudo... Olha que se foda ele sabe que se viesse dizer que me viu a bater uma o acusavam de ser pedófilo ou gay, por isso deve ficar lá no sitio dele quietinho, mas pelo sim pelo não o melhor é despachar-me".


12 anos - Já no 6ºano (os 50% que transitaram de ano), é altura de o Carlinhos Tímido se atirar à Sara agora que o Nuno chumbou e tem um horário diferente...
Mas ele não tem coragem, porque acha que o aparelho nos dentes e os óculos de massa vermelhos, lhe tiram todas as hipóteses com a loirinha de olhos azuis, COMO É QUE ALGUÉM AINDA ACHA ISTO? EU TENHO APARELHO E SAFO-ME BASTANTE BEM NESSA ÁREA!


13 anos - O terceiro ciclo parece que veio por correio azul, ainda ontem acabei a primária...
Aqui, para fazerem crescer o Ego, convencem-se que o 7º ano é uma autêntica faculdade, pois podem escolher entre ter a "Área" de EMRC ou FC!

Ciências - Letras e EMRC - FC

Realmente não é descabido de todo não... Já aqui a Sara se enrolou com um marmanjo do saxo cup e deu o cu para não o perder e ainda ser apelidada de CABRA, e o Carlinhos Tímido continua à pesca, mas sem pescar nada!


14 anos - CONVERSA DE HI5
-Sim, fofinha estou no 8º e tu?
-Pois querido eu tou no 4º mas da faculdade!, Fofinho não tinhas 21 anos no hi5?
-Ah aquele Hi5 era do meu primo, e eu ainda não actualizei (é pior a emenda que o soneto, uma vez que a foto do hi5 era um actor americano adolescente extremamente "bom"!!!!)

Pois pois Carlinhos não é desta que pescas alguma coisa, não!


15 anos - Idade do Sexo. Como aqui elas andam malucas pa comer tudo o que passa, nem que seja um Carlinhos Tímido... lá vai pila!
Ela acaba por se vir 2 minutos depois de começarem, até mesmo antes do Carlinhos Tímido que é virgem, se vir.
E que desilusão, pensa ele, será que o problema sou eu ?(é aqui que se dá a conhecer uma amiga chamada "depressão pós-rasgo")


16 "anus" - Pois aqui como já sou o Carlinhos Menos Tímido, tamém já quero comê-la por trás...
Há duas hipóteses, ou ela, muito surpreendentemente, deixa e faz-te feliz nem que depois te dê dois pares de estalos por teres sido bruto, ou então acaba logo tudo, que é o mais certo.
Temos tamém a hipótese do gay em início de revelação, que opta por continuar a ir ao Shopping com ela ou manter-se na ida ao cinema, sem passar para lá do beijo de língua, nem uma mãozinha que seja!


Desenganem-se os que pensam que eles dão menos erros ortográficos, porque não é essa a verdade. No fundo entende-se, já vêm do próprio nome as palavras esquisitas.
Sim, porque qualquer chunga de verdade ou aspirante a tal (porque eles também aspiram e não é pouco) tem que ter um nome chunga, senão não é aceite na "comunity". Nomes como Sandro (que é dos menos maus), até Wesley (que é o topo do mete medo ortográfico) são comuns.

Enfim, embora menos maus do que as pitas, estes rapazes as vezes metem pena mas pronto, é o que temos e temos que nos sujeitar ao que há... Já agora, não há mesmo hipótese de os salvarem?

Venho-me agora na vosso direcção com um abraço,

Guga

terça-feira, 7 de julho de 2009

Geração Estúpida - Versão Mundo Animal das Pitas





Os dias em que vivemos não são alegres para ninguém ou quase ninguém, mas apesar da crise em que estamos eu até viveria bem feliz rodeado de meninas giras e bolos de arroz se não fossem essas mesmas meninas que me dão esta volta no estômago..


A nossa sociedade em geral é maioritáriamente composta por incultos, mal humorados, ou enciclopédias vulgo taxistas.


Os incultos são aqueles que só vão até ao 9º ano e é porque é obrigatório...

Os mal humorados são os que têm o 12º ou a licenciatura, e trabalham porque tem que ser...

Os taxistas são polivalentes, discutem tudo, falam de qualquer assunto sem pejo nenhum e acham que a opinião deles está sempre certa, sinceramente começo a achar que os cursos de formação profissional para motorista de taxi, ministrados pela ANTRAL são um verdadeiro poço de conhecimento, melhor até que o programa "Novas Oportunidades", o que também não é muito dificil...


Mas o pior está ainda para vir porque quando misturamos os 3 dá o que já toda a gente espera, que são os adolescentes portugueses!


São incultos, andam de trombas porque a escola é sempre uma merda e uma tortura para eles, mas ao mesmo tempo todos têm a sua veia taxista em que axam que falam de bombas nucleares de igual para igual com um cientista se for preciso, e em tabaco são "prós"...


Custa-me e entristece-me imenso saber que os adolescentes são como são mas como gosto de vocês, e destaco o público feminino abaixo dos 18 que na sua maioria desde que esteja calado é 5 estrelas, faço um esforço e descrevo esta faixa etária:


11 anos - Que fixe o 5º ano, escola nova, há os gajos bons, agarrados aquelas oferecidas, que desperdicio... Ai aquele stor de EF, que musculado.. Ai a Sara, aquela vaca da minha turma roubou me o Nuno, mas não se vai ficar a rir, vou-me por aqui a chorar a dizer que morreu o meu canário só para ele ter pena de mim e me vir confortar! Aquela cabra vai ficar toda lixada, mas é bem feito!

Enfim, aos 11 anos quase tudo é perfeito e novo, vai-se estudando pois a transição do 4º para o 5º é dificil, turma nova, mais 10 disciplinas, etc... E como se não bastasse agora já tenho o período!


12 anos - Os 11 anos? ahaha os putos são tão ridiculos, coitadinhos parecem umas toupeiras, tão pequeninos que eles são e ainda por cima ainda acham que isto é uma escola primária...

12 anos é que é, vou forçar os meus pais a deixar-me sair a noite porque é fino, dá estilo, status, ou então ameaço-os (com uma cara de pita ridicula a precisar urgentemente de um par de estalos na tromba), aposto que desta vez não me poem de castigo porque ficam com medo...ou será que me cortam a mesada e fico sem PC mais um mês? O que vale é que as minhas maminhas tão a crescer, e o Nuno olhou para elas ontem, "Ai qui calô.."


13 anos - Fumar é que é, então se for de um daqueles de pacote feitos com mortalhas detroit ali à pressão ainda melhor..Epá aquela merda faz mal mas o marmanjo jeitoso do skate só gosta de gajas a sério, não são só as mamas que contam, eles querem gajas com cabeça, e que saibam o que querem, e eu agora sei, sou "boua" e tenho 13 anos, já tou no terceiro ciclo, isto é que é!

Afinal isto é quase a faculdade, só muda a cor das mochilas e as disciplinas...


14 anos - Hora de levar no pito, agr só penso em levar no pito... concentração, concentração, mind, focus, pensamento...Ai, e se ele me pede pa dar o cu, o que é que eu digo? Pois...Digo AHHHHHHH! Como não apanharam no pito aos 13 do namorado de 20 anos, todo jeitoso com um saxo cup que é alimentado a gasolina comprada (nem sempre) pelo dinheiro que a mãe do chunga ganha a lavar escadas, agora andam desesperadas com o pito aos saltos a foder tudo o que mexe, mas no hi5 delas continua a aparecer "inocente", que querido...


15 anos - Aqui é a altura da decisão, ou se salvam ou se estragam...Ou chegam ao 9ºano e percebem que estão a ir por maus caminhos, salvam-se e deixam de fumar, continuam a abrir as pernas sem ser preciso uma requisição embora menos vezes, e decidem estudar, ou então ... bem ta tudo estragado, armam-se em chaminés, fumam tudo e passam de um maço de cigarros para um isqueiro por dia porque isso dá estilo, fodem fodem fodem fodem tipo coelhinhas duracell, sem preservativo é claro, porque bom é carne com carne...E uns meses depois é: mãe tou enjoada, ando sempre com enjoos ainda hoje de manha quis vomitar e aptece-me comer ananás da suazilândia, o que é que achas que isto e? - - - "Ai minha "feilha" tu estás pranha! Alfredo vai buscar o champagne, conseguiram engravidar a pequena, só espero que seja rico... - - - O QUÊ CARALHO? ESTA PUTA FOI ENGRAVIDAR COM 15 ANOS??? ELE AO MENOS É RICO?? - - - É pai, por acaso é... - - - ENTÃO PRONTO PARABÉNS MAS DEIXEM ME VER O FUTEBOL CARALHO, CALEM AS MATRACAS!


16 "anus" - Pois como o título indica e como elas já são prós em foda...tá na altura de deixar o matulão feliz para não o perder para a vizinha e ainda por cima ser chamada de "cabra" por ele...vou dar o cu! ...Duas semanas depois... Ai que não me consigo sentar, garanto-lhe que nunca mais o deixo comer me por trás!

versão II - uáááááááá, uááá, uáááááá, o menino é tão lindo, mas... e a minha vida? já não posso estudar, nenhum gajo bom me quer, não arranjo emprego, quero a minha vida outra vez, mas quero-a com preservativo!

versão III - (uma dedicatória po hi5 da amiga) "A Ana é tipo VIP, as pitas que se cuidem só porque já levam no pito pensam que são gente..." Olharmos pas pitas de cima para baixo é rotina, cigarros só as vezes, sim porque sou tão burra que acreditei que fumar fazia a cor do cabelo escurecer, e NÃO QUERO QUE AS MADEIXAS ESCUREÇAM! (Pensamento de uma adolescente loira de 16 anos)...


Fico triste e com um desgosto real, a parte destas brincadeiras todas, por saber que as pessoas que conjuntamente comigo podiam tornar este pais nalguma coisa de jeito num futuro próximo, simplesmente têm merda a mais na cabeça para o fazer.. Conheço casos de amigas minhas grávidas aos 15 anos de 6 meses e sabem que mais? NÃO TENHO PENA, ATÉ PORQUE TÊM TODO O APOIO DOS PAIS...COMO É QUE PODEM TER??? Os filhos não só T-Shirts que se coleccionam, ou fitas de porta chaves que podem ter varias cores consoante os dias...


Ó minha gente por favor, droga??? Epá fogo quando se quiserem drogar, façam sexo com o marmanjo do saxo cup, mas usem preservativo! Dá mais prazer, vicia menos (isto é se viciar alguma coisa, porque pode ser só o carro que tenha potência), e não mata!


Fumar Cigarros? Mas quem é a pita que não percebeu que isso já não dá status, nem estilo, nem faz as mamas crescer...


Os erros de português para pitas que são "encenssíveis" à gramática são ridiculos, metem raiva e ao mesmo tempo metem pena...



Desesperadamente, salvem esta geração por favor! ou será que já não há nada a fazer?


Um abrasso gramaticalmente infraquecido,


Guga

terça-feira, 24 de março de 2009

Pres(er...)ivos!



Senhoras e Senhores, Palhaços e Palhaças venho aqui hoje falar de um problema que assola a nossa tão bonita e pobre sociedade tuguesa..


São os Pres(er...)ivos! (Falar baixinho para ninguém ouvir, entenderam?)


Vê-se frequentemente um tipo de animal irracional tuga, que dá pelo nome de homem, adolescente, ou outra coisa qualquer que lhe queiram chamar numa práctica portuguesa muito comum mas que no fundo não tem razão de ser e que por vezes chega mesmo a causar-me prisão de ventre...


Passo a explicar:


De certeza que já tiveram oportunidade de ir ao LIDL e de ver um individuo do sexo masculino com uma idade compreendida entre os 15 e os 70 anos, a levar 70€ em compras..Voçês ficam a matutar naquilo e chegam à brilhante conclusão de que 70€ não vale quase a loja do LIDL inteira, ou seja por outras palavras e falando à Sherlock Holmes, "aqui há gato"!


Um dia destes cheguei à solução de um problema "Matemáticó-Informático", o que me deixou imensamente feliz e com um orgasmo ao quadrado, mas só consegui de facto procriar em condições quando cheguei à solução do problema dos 70€ em compras na loja do LIDL ( Liga Internacional dos Deslocados de Leste), e realmente, de facto sendo homem e percebendo algumas atitudes dos homens em geral, percebi que isto funciona como o ilusionismo, "os truques são tão simples que até irritam...".


Pois é, percebi que há pessoas que só precisam de uma caixa de preservativos, mas para esconder a vergonha enorme que é alguma senhora de classe ver-nos ali com a "mão na massa", chegam a levar dezenas de euros em compras, só para poder esconder aquela maravilhosa caixinha de papelão com um suculento morango no rótulo, que pode destruir a vida de alguns "homes", no meio da hortaliça, dos 3 kilos de kiwi do botswana, do café dos açores e do leite de soja com sabor a melância, não esquecendo a bela da cueca que está num combi do "backstage" do LIDL ainda por arrumar numa qualquer prateleira...


Ou seja, o LIDL ganha no preço? Sim, realmente isto é um bom negócio para o LIDL porque os preservativos custam 2,69 € ou 2,99 € (os mais baratos de qualquer sitio, embora rebentem melhor do que um balão de água atirado de cima do cristo rei), e há quem leve 60 € em compras só para poder levar o "pecado"!


Ok, eu acuso-me, não resisti e hoje de manhã quando fui ao LIDL comprar os ditos cujos, nao resisti a trazer um pack de pastilhas Trident com 4 caixinhas de pastilhas que tapava milimetricamente a bela da caixa da fruta ( Morango x3, Maçã x3, Baunilha x3, Côco x3).... O que vale é que gosto de pastilhas Trident e não hão de demorar tanto como a caixa dos preservativos a ir embora (quer dizer, a rebentar como eles rebentam, não sei não, cá para mim demoram é mais...)


Tudo isto para chamar "atrasados", aos homens que fazem estas figuras, por acharem que é um pecado comprar preservativos.. Eu cá imagino que se vendessem vibradores no LIDL, os lucros disparariam porque havia de certeza gente a fazer 200 € em compras para garantir que não se via nem o cheiro deles...


Vá lá pessoal adiram ao Séxulo XXI, e entendam que é melhor usar um preservativo do LIDL com uma velha a olhar-nos de lado na fila da caixa do que morrer de sida ou ser pai aos 13!


DEIXEM-SE DE MERDAS (SIM É MESMO ESTA A PALAVRA) E PAREM COM O PRECONCEITO, SEXO SEGURO USA PRESERVATIVO!


P.S - Segundo opinião externa recomendo os de Baunilha...


Um Abraço a rebentar de sabor,


Guga

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

E por falar em Portugal...



Não sei se vivem em Lisboa, calculo que nem todos, pois então deixem-me contar-vos uma coisa:

Em Lisboa, mais propriamente na Rua Brancaamp, há um edifício de apartamentos baratinhos onde vive uma velhota que eu carinhosamente gosto de tratar por "Mãe do Sócrates".

Meus senhores, esta mulher é um talento e estou mesmo em condições de afirmar que se o Filipe La Feria a descobrisse, havia de se arranjar logo um papel para o bicho...

Ora pensem comigo:
Só alguém com muito saber, experiência, cheiro a perfume de velha e algum dinheiro é que compra uma casa a uma empresa (off-shore) por menos 100.000€ do preço que a mesma empresa deu por ela, e ainda por cima este tipo de apartamentos, pequeninos e baratinhos...

O apartamento foi comprado por 70.000 Contos na altura e vendido 3 anos depois por 50.000 Contos, se calcularmos a diferença em latinhas de comida para cão, epá,... são mesmo muitas!!!

O que mais me preocupa e mais me esclareçe ao mesmo tempo é o seguinte...
Descobri que este tipo de pessoa é como as raças dos cães, VAI-SE APURANDO!, e isto fez-me chegar (com sede) à conclusão de que se esta mulher, de uma raça menos apurada ganha 20.000 Contos desta maneira à conta de uma empresa de Off-Shore, o que é que será que o filho (José Sócrates) não ganhará à custa de Portugal Continental e Ilhas (exceptuando a "Madera" porque cá com o Alberto João ninguém brinca)...

Fico feliz pelos rumores que correm de que o Sócrates "pega de empurrão", pois isto significa que ele não apurará a raça ainda mais e que nos próximos 20 anos haverá esperança de que Portugal consiga crescer económicamente mais do que 1,2%...

Um abraço com prejuízo,

Guga

sábado, 7 de fevereiro de 2009

James Bond à portuguesa...

Soube hoje à hora de almoço que alguns procuradores do ministério público se queixam de dores de barriga e do facto de terem o SIS à perna, ora deve ser difícil puxar as orelhas ao Primeiro-Ministro com o James Bond Tuga atrás de nós.


Depois de muito pensar, cheguei ao retrato deste tipo de agente especial portugues e a alguns dos seus comportamentos que passo a descrever:


"Levanta-se às 6 da manhã, veste-se com um fato ranhoso do C&A, e o último modelo chinês de sapatos de pala, vai até à casa de banho, onde põe o último resto de brilhantina no cabelo, lava os dentes (que lhe restam..), deixando apenas aquele verdete característico. Come 2 torradas e um café com leite, volta ao quarto, dá um beijo e uma apalpadela malandreca na sua Bela "Maria" Adormecida, tudo isto depois de ter passeado o "Feroz", o seu caniche mauzão, que segundo ele, já venceu em lutas ilegais de cães 3 rotweillers, 2 pastores alemães e 1 pitbull do vizinho do lado, e, tudo isto "a brincar"... Sai de casa e mete-se na sua Peugeot 307 Sw com acabamentos de luxo em madeira, paga a prestações com a reforma dos pais, algo que acontece também com a escola do puto (que segundo o pai, é um "campeão" a jogar futebol e vai ser a próxima revelação no glorioso..).


E ai vai ele em direcção à base de espionagem no subsolo de chelas, impedir o Ministério Público de destapar a careca ao Sócrates, em troca de uns poucos milhares de euros e uns almoços "à pala" nas melhores marisqueiras de Lisboa.


Um abraço de quem palita os dentes com satisfação,

Guga

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

A Bronca do Freeport



Depois de ter sido despertado durante a noite do último sábado, devido ao facto de a minha tartaruga de estimação estar com convulsões, facto este que se veio a revelar vital para o diagnóstico de uma tendinite na sua membrana interdigital esquerda da frente, liguei a TV e reparei que a boca da Liliana Aguiar está cada vez maior, e, ao mudar para o noticiário das 4 da manhã, apercebi-me da bronca em que o Sócrates, o seu tio Júlio Monteiro, e o Mr.Charles Smith estão metidos.

O Freeport é um centro comercial outlet, o que, significa que é mais barato, mas pelos vistos só nos preços de sapatos ranhosos da Beppi e da colecção do ano anterior...

Passo a citar alguns dos custos mais importantes desta fantástica argolada da margem sul:
  • Custos totais da obra: 4,619,728€
  • Para o homenzinho que pôs os azulejos tomar um café: 0,60€
  • Para a família Monteiro pelas chamadas com o Mr.Charles Smith (porque as chamadas fixo-móvel estão caras): 453,27€
  • Para o Sócrates: 569,371€ (pago em bolos de arroz e pastéis de cerveja)
  • Para o Pinto da Costa: 3,000,000€ + Carolina Salgado
  • Para o Valentim Loureiro: 2,500,000€ (em micro-ondas e secadores de cabelo, um por cada habitante de Gondomar)

No fundo o Freeport foi barato, mas digamos que houveram umas chuponas de notas que borraram a pintura mais do que o Sócrates já tinha borrado no Projecto de impacto ambiental...

E por favor, agradeçam ao Sr.Júlio Monteiro, porque já nem eu me sinto bem à noite com a minha botija de água quente, desde que soube que nem lhe disseram "Obrigado, JuJu"

Um Abraço (por 3,27€ em vales a descontar no Mini-Preço)

Guga

sábado, 31 de janeiro de 2009

Bancos à Portuguesa


Caríssimos amigos, estamos hoje aqui reunidos, não para falar do Cavaco Silva que nos fez perder toda a esperança pois não dissolveu a AR quando houve aquele “stress” com o estatuto dos Açores e se justificou com um “o país está em crise e seria mau” (Note-se que quando o Sampaio lixou o Santana, Portugal estava no auge das suas capacidades financeiras...), não vamos falar da escandalosa vitória do SCP contra o Rio Ave (entende-se, “mais metro menos metro”...), e muito menos das duas bases da oposição em Portugal, o Tipicamente Português e o Gato Fedorento (não faz sentido falarmos de nós e não podemos falar da concorrência).

Pois é, vamos hoje ter “vontade de voltar para a ilha” devido aos escândalos que houveram nalguns bancos portugueses como o BPN, o BPP e a pequena pontinha do véu que se levantou em relação ao MillenniumBCP, algo anormal em Portugal (ou não...). Isto além de me provocar gases é giro porque ter alguém, neste caso um banco que diz que nos dá 2% a mais que o que lá depositamos ao ano, mas em vez disso não nos dá os tais 2% e por vezes nem mesmo o que lá pusemos, é algo que me faz ecoar uma palavra na cabeça: “GOVERNO”!

Tal como acontece com estes bancos, o governo não dá o que promete e na maioria das vezes chega mesmo a tirar, ou a roubar se quiserem uma palavra a que estejam mais habituados em relação ao governo.

E, devido a isto, digo que não entendo qual o espanto das pessoas quando há roubos e desvios de dinheiro nos bancos, é que o governo anda a roubar-nos há 30 anos debaixo dos nossos narizes, e nós como prenda de agradecimento VOTAMOS!!

Para acabar, aqui fica um bem haja ao Sócrates que tem conseguido algo de esquisito e comum ao mesmo tempo: Continuar a roubar-nos!Força Sócrates, faz-te um Salazar, e, aproveita esta molhada de tansos a quem algum dia chamou Portugueses.

Cumprimentos do próximo a naturalizar-se senegalês,

Guga